Cronache O.G.M.

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Sapete, mi è successa una cosa strana arrivando qui, Oggi al supermercato aggirandomi tra scompartimenti di surgelati e cassiere procaci e ingrugnate trovo finalmente la mia confezione di pomodori Pachino e chiedo ad un commesso :"scusate ma in questo supermercato vendete prodotti O.G.M. ?" lui mi guarda con la faccia di chi abbia appena sentito dire una bestemmia durante l’angelus e poi grattandosi la testa risponde "Ovviamente no, noi trattiamo solo prodotti naturali". Mentre torno a casa i miei pomodori pachino dal fondo della busta cominciano ad intonare un gospel "duu uap duu uap" e poi un meraviglioso coro a cappella intitolato "Salvaci o San Marzano" recita una storia straziante di un campo lontano, in Lucania, dove sereni vivevano prima di essere colti da un extracomunitario sottopagato e incazzato, che a sua volta cantava un gospel più straziante del loro che stranamente ha lo stesso titolo e così, commosso e toccato, per farli sentire meno soli rinuncio alla mia cena con le trenette allo scoglio e li porto a visitare gli stabilimenti Cirio nel cui ingresso campeggia una scritta a caratteri cubitali che recita più o meno "La passata nobilita il pomodoro". Scopro così parlando con i pachino superstiti, che grazie alla Mappatura del Dna, ad esempio, alcuni tipi di riso sono creati incrociando il loro codice genetico con quello degli scorpioni, così come quello delle zucchine lo sarà un domani con quello dei pachidermi, ma ci sarà anche l’incrocio dei cocomeri con il dna di un bassotto per renderli più dolci ed assolutamente fedeli, potrete avere un Melone da guardia, così come la Nespola da riporto e il Tamarindo da tartufo. Una mia zia di vigevano mi ha chiesto "Tesoro, tu che abiti a Roma quand’é che mi porti due bei Pompelmi da corsa?" Io ad esempio per la mia casa al mare cerco da mesi una quasi introvabile Banana a remi e darei una cifra imbarazzante per poter portare a fare pipi alle 5 del mattino il mio Peperone Cocker. Assisteremo ad un proliferare di incroci ad una continua commistione di generi, tutto per venire incontro alle nostre infinite esigenze, tenderemo alla perfezione assoluta, potremo avere pezzi di ricambio nuovi di zecca per quelle parti del corpo che non funzionano più, passeggeremo nervosamente, avanti e indietro, nella sala d’aspetto di un ospedale, poi un infermiera dalla cuffia improbabile e il camice verde, uscendo dalla sala parto ci condurrà verso un grande vetro, indicandoci la terza incubatrice da sinistra. E finalmente lo vedremo, il nostro fegato nuovo, lo guarderemo con aria commossa, e penseremo due cose, la prima, che purtroppo siamo brutti anche dentro, la seconda che forse ci salveremo dalla cirrosi. Il vicino ci guarderà sorridente e ci indicherà una incubatrice poco distante, " è il mio" dirà "... sa, l’abbiamo aspettato tanto, finalmente potremo tornare ad avere una vita sessuale soddisfacente" La moglie lo guarderà con aria scettica e poi dirà "beh, Wilfred, già che te lo sei fatto clonare, dovevi fartelo rifare proprio uguale...?" Lo fisseremo commossi, sarà proprio come lo avevamo immaginato, "tutto suo padre", penseremo a tutte le cose che potremo fare insieme, come tornare a bere il bourbon e prenotare una stanza alla clinica Betty Ford. E poi sfiniti dopo una notte brava, dire ad un branco di occhi spalancati e curiosi " salve, sono Ernst. W. e sono un alcolizzato." sono soddisfazioni. Intorno a noi sarà tutta una pacca sulla spalla abbracci e persino qualche lacrima di commozione, come il Sig. H. che pochi passi dietro di noi porterà a casa la sua gamba nuova di zecca in una custodia da violoncello, leggendo avidamente le istruzioni per il montaggio e controllando il contenuto della scatola "sa, manca sempre un perno o una vite, come da Ikea, un anno fa ho perso una mano rimontata male durante una partita a dama cinese".
così, con le lacrime agli occhi lascio i miei rubizzi compagni di viaggio, grato e sconvolto per avermi aperto gli occhi con un fiero "per non dimenticare!!" e loro ricambiano intonando un polifonico "Amico è".
Salgo in auto e penso che sono fuori tempo fuori posto, che non capisco questo mondo e che devo ricucire il buco sui pantaloni, ormai, si vede la coda...