l'invasione degli ultracorpi

Skott Chandler

Ecco, dovrei dire qualcosa, ma non so bene cosa, e mi fissate nel luccichio dei vostri occhi di spillo, sento solo il mio respiro, nel silenzio. Qualcuno tossisce, si, bisogna proprio che dica qualcosa. Ma che diavolo ci faccio io qui? Cominciamo dal principio.

“pensavo, nella quinta fila posto centrale. Che non mi piace la tua mano nei miei pop corn. Tu non scegli, aspetti che lo faccia io e poi ti porti dietro metà delle mie cose. Voglio guardare i titoli di coda, tutti, fino all'ultimo centimetro di pellicola, e tu sei già in piedi che mi fissi con la testa di lato e mi sembri sempre più verde, cazzo. Probabilmente è colpa del film “Anemoni Congiuntive”. Lo hai scelto tu, o meglio la tua amica Thania, che ha letto su “Donna & Soprusi” di maggio che è un capolavoro. Io, volevo guardare un film su una iguana radioattiva del pleistocene alta 30 metri che schiaccia Manhattan con i piedi dal titolo “Bronko VS. Mozumbra" ovviamente senza sottotitoli. Condivisione dici te, ti senti a casa nelle mie cose. Io mi sento a casa quando mi chiudo la porta alle spalle e sento i tuoi passi scendere nell'androne. Invasione, dico io.

Il baccello si aprì nel mio salotto un mercoledì sera. Pareva un innocuo pasto surgelato, un minestrone dal nome crepuscolare tipo “L'orto degli Orzi perplessi” roba da scaldare al microonde. Poi con la coda dell'occhio vedo l'unico pisello presente nella busta scivolare sulla tovaglia a quadri e poi su una zolla di marmo vicino a un ciuffo di gatto. In 12 ore il baccello è cresciuto di 40 volte, e alle 9,30 del mattino, l'ho trovata nuda e verde nel mio bagno a lavarsi i denti con il mio spazzolino e la conserva. A imparare la mia lingua ci ha messo mezza giornata. Prima pochi suoni, poi, verso l'ora di cena è riuscita a pronunciare la parola “fuorigioco”. La mattina del giorno dopo ho trovato suoi libri in mezzo ai miei, il suo odore che copre il mio, le impronte del rossetto sulle mie tazzine da caffè. Il mio frigo pieno di calamite a forma di coccinella e post it indecifrabili in una lingua a me sconosciuta, crittogrammi. Credo che siano dei piani di invasione della terra dal nome in codice ovulazione dominante o dominazione ovulante, dalle poche righe tradotte si prefigura un regime rigido e spietato, che prevede l'abolizione della masturbazione e passare in tintoria a ritirare le giacche.

così, ho cominciato a frequentare centri di recupero per persone che sostengono di aver visto degli ufo. Sono entrato, e ho ascoltato in silenzio, per giorni. Ho ascoltato Albert Froombgherg, sostenere di essere stato rapito da un ufo durante l'addio al nubilato mentre ballava nudo davanti a Samantha Boobs, portato sul pianeta Hortzl, studiato come una cavia da laboratorio e ritrovatosi poi sempre nudo e senza un rene, 4 anni dopo nel suo soggiorno, ma sposato, e con otto figli. Markus Zooelg racconta di aver avuto la prima esperienza da giovane, in polonia, dove disse di aver avuto contatti con un essere verde ramarro la testa a pera fuori dalla fabbrica dove lavorava, ma nessuno gli credette perché la creatura non risultava iscritta a nessun sindacato. Eppure riuscì a condizionarlo con un raggio laser e la sindrome premestruale, obbligandolo a comprare 500 oscene bomboniere a forma di putto obeso e a interrompere l'abbonamento al mensile "Vulva". Ezra Gloum racconta di aver visto dei cerchi luminosi nel cielo della Cornovaglia , e subito dopo di essere stato inseguito da un astronave a forma di capezzolo che voleva obbligarlo ad essere allattato. Essendo allergico al lattosio, riuscì a salvarsi pronunciando la frase "lo giuro cambierò" e ingoiando un flacone di cortisone. Bruno Scibbetta, ricorda il suo primo incontro con orrore " L'alieno è ingannevole, si trasforma" mi dice tra le lacrime, "Solo ora, dopo 14 anni di convivenza, la guardo, e mi rendo conto di quanto somigli in brutto a Sammy Davies Jr." Quello che ai suoi occhi appariva come una meravigliosa creatura dalle forme sinuose, con dei buoni occhiali, o in stato di nubilato veniva percepito dagli altri nella sue reali fattezze. Mi racconta allora di come una volta nel Bronx, furono circondati da una banda con dei teschi tatuati sullo scroto, e che dopo averli rapinati preferirono, tra i due, stuprare lui.

Ora sapete come sono finito qua, tocca a me, dovrei dire qualcosa. “Ehm, insomma, salve, mi chiamo Stephan Bahumann, e la mia compagna è una aliena...”