ottopermille

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Iersera, in una meditabonda ed afosa cena a casa di Q. mentre aspetto il secondo, indeciso se scoprire una cura per la stronzaggine congenita nelle commesse o intrattenere gli ospiti infilandomi delle cannucce nel naso, alla fine opto per uno sterminio sistematico e ragionato delle zanzare tigre e non (anche se verso l’una e un quarto mi convinco dopo il sesto morellino di Scansano, di averne scoperta una nuova specie che porta sul dorso lo stemma dell’AVIS). Sfinito ed esangue mi dedico ad un distratto zapping mentre gli ospiti fissano una falena che frigge nella zanzariera come i re magi la cometa, decantando la bontà di certa “robba” spedita da un caro amico (detto Narkos) che uscirà dal carcere di Marrakech solamente nel 2070, quand’ecco che mi illumino di mmenso nel mezzo di uno spot dove un prete con la faccia da apostolo-operaio-pugile che lavora nel carcere di latina mi invita a donare l’otto per mille alla chiesa cattolica, con il solito Morricone-Mission in sottofondo. Combatto un attacco d’ansia in cui cerco di dimostrare che il cinema porno è cultura, poi mi riprendo. Ora Ammetto che in questi ultimi mesi ho rispetto a certe cose, tolleranza zero, ed una instabilità emotiva che mi ha spinto più volte a tentare di mettere a forza delle nike air ad un francescano, a tagliare di netto la barba di un pastore ortodosso alla prima di “Incesto e Rassegnazione” e se fossi più pudico vi ometterei volentieri il riempimento di una acquasantiera con del Gatorade sconsacrato a Santa Maria in Trastevere, ma poiché non lo sono mi offro al vostro giudizio, confessando che ho anche cercato di spacciare profilattici fuori da un seminario gregoriano a Belluno e che sono andato a Colonia con i papaboys vestito da Stalin in giarrettiera e frustino, ma resta il fatto che sono obbligato a dare parte dei miei soldi ad un tizio che non conosco e che lavora per un tizio che non solo non conosco, ma in cui non credo. Alternativa non meno trista, sarebbe destinarlo al governo italiano, presieduto da un serio candidato ad un onesto quanto prestigioso lavoro al circo Barnum come nano-clown e che, a parte il mio portiere (Ottone Severini ndr.), ha cercato di corrompere financo la befana ,che lo avrebbe denunciato, ma che si è vista soffiare la vittoria in tribunale per decorrenza dei termini poiché il novello Tatù (il nano di fantasilandia ndr.) della politica italiana sciorina “autoleggi” a raffica riducendo proprio la decorrenza dei termini per truffa, corruzione e collusione mafiosa ad un quarto d’ora dopo il reato. Ecco quindi a chi amerei destinare il mio otto per mille. Lo darei ad una persona che vive con una pensione minima ,o muore con una minima pensione, ad una persona che deve appoggiarsi ad un bastone per muovere passi incerti in un mondo senza protesi che va troppo veloce e non ascolta. Una persona che siccome è sorda non è che importi tanto se il mondo non ascolta e tutto sommato nemmeno se parla. Lo darei ad una persona che non mangia con denti propri, gli stessi che gli sorridono dal bicchiere sul comodino ogni sera prima di andare a letto. Lo darei ad una persona che ha più sopramobili e centrini che capelli in testa, una persona che usa le pattine anche in settimana bianca per farci la pista nera al Sestriere , una persona che continua a regalarmi le fave col pecorino pur sapendo che soffro di favismo, una persona che continua a chiamarmi Ermanno o Francomaria , mai Alessandro. Quella persona che vi legge le fiabe prima di mettervi a letto e poi si addormenta lei, sbavando sul vostro libro preferito, una persona in cui credo, che non fa miracoli, una persona che… insomma, Voglio dare l’otto per mille a mia nonna.