lo strano caso di Gregorio S.

si lo so, è di un anno fa, ma io sono stanco, stressato, ho la dissenteria, la mafia russa alle calcagna e poi, è l'ora dei classici e di leggere anche LEI...

E’ successo di nuovo, Stamattina mi sono alzato e guardandomi allo specchio, mi sono accorto di essermi trasformato in un insetto. Avevo già avuto dei dubbi giorni fa, quando dopo aver visto uno zampirone ho cominciato a camminare sulle pareti. Ho cercato inutilmente di infilarmi un soprabito poi ,sfinito, prima decido di farmi un bozzolo a punto croce, poi, mi copro con un lenzuolo a cui applico due fori per gli occhi. Alle ore nove suonano alla porta, vado ad aprire “Joseph K.?” “No, sono Gregorio S:” vengo così arrestato da due agenti di polizia che mi accusano di essere nel racconto sbagliato. Gli faccio presente che probabilmente è il contrario, “Giustizia Creativa” si giustifica l’agente Grosz. Penso che probabilmente il tutto possa dipendere dall’uso non proprio moderato della coccoina o alla bottarga scaduta di zia Ghertrud, (la settimana scorsa ho visto un bue muschiato nel mio salotto che leggeva “Essere e tempo” di Heidegger commentandolo con dei muggiti). Al processo, malgrado tenti invano di dimostrare che c’è uno scambio di persona e che il mio nome è Gregorio S. e non Joseph K. svolazzando per l’aula, vengo alla fine condannato a morte per “appropriazione indebita di identità e di racconto altrui”. La cella è stretta e piena di scritte sui muri, la più inquietante recita “Ora che l’ora è vicina mi rendo conto che essermi spacciato per il direttore della banca di Dresda non è stata una buona idea, ma giustiziarmi obbligandomi ad incollare la lingua al ghiaccio del freezer mi sembra mostruoso”. L’esecuzione sarà all’alba, mi verrà incisa la mia colpa con degli aghi sulla schiena e poi sarò obbligato ad ascoltare “Ottetto per pialle e controfagotti in si bemolle” di Arnold Schönberg indossando delle scarpe molto strette. O forse, e Dio non voglia, come già accaduto ad altri verrò costretto a leggere Carducci. Sapete non è tanto per la mia condanna, ma piuttosto perchè in questo momento Joseph K. è probabilmente a casa mia a finire il mio strudel. Pochi attimi di serenità quando mia sorella Agatha è venuta a farmi visita, “tieni” mi ha detto “sono dei pasticcini alle mandorle con delle limette per unghie all’interno", gli faccio presente che non riuscirei mai a segare le sbarre con quelle “ questo lo so, ma non vorrai morire con quelle mani?” Agatha è sempre stata la mia preferita, in uno straziante commiato ha tentato di uccidermi con uno schiacciamosche. Scrivo ai posteri su questo muro con un vecchio chiodo arrugginito, che muoio senza sapere perché, in un corpo che non mi appartiene e soprattutto senza sapere cosa si prova a pagare l’ultima rata del mutuo. Mi consolo pensando che a breve avrò le risposte ai grandi quesiti dell’uomo, cosa c’è dopo, se è meglio del prima se c’è anche un durante e se si, dopo si può fumare? E soprattutto quanto contano i preliminari? Sulla mia lapide voglio che scriviate: “Se un giorno e Dio non voglia, cominciaste ad appallottolare sterco nel vostro soggiorno così senza preavviso, sarebbe il caso di cominciare a preoccuparsi ed in ogni caso, state lontani dagli insetticidi.
Post Scriptum,
Non cambiate i fiori nel vaso, sono di plastica”.

Questo straordinario racconto è stato ritrovato postumo trà gli effetti personali di Gregor F. Zaska, compagno di banco di Franz Kafka. Sotto le ultime righe un piccolo appunto recitava “Questo Kafka non mi piace, attacca continuamente delle cose sotto il banco, copia tutti i miei compiti ed ha una strana faccia, sembra un insetto stercorario”