storia di un giorno

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Notte:
Mi rigiro nel letto, le lenzuola intrise di sudore e quella strana vertigine allo stomaco, che siano le quaglie ripiene che ho ingoiato ieri sera imitando una anaconda al gioco dei mimi a casa di W.? E che diavolo ci facevano due quaglie vive nel suo soggiorno? M. Anche ieri mi ha ignorato, malgrado io abbia cercato di attirare la sua attenzione in ogni modo,anche se Intrattenerla con la storia del mio brevetto sul rasoio con del gel al napalm per le donne con i baffi non è stata una buona idea, mi ha risposto che lei non ha i baffi e che comunque si rade con trilama usa e getta .Perché mi tratta in questo modo? Tanta freddezza deve pur avere una ragione, che dipenda dal mio piccolo difetto fisico? Il Prof. Krueger mi aveva assicurato che la protesi si nota appena, certo se non cercassi ogni volta di far colpo facendo il passo dell’oca… o forse dipende dal fatto che quando la incontro sbavo da un lato? Il fatto è che sono grasso e debole. Se riuscissi a piegare le forchette con il pensiero o ad ordinare del Borgogna in cosacco come Franz H. forse mi guarderebbe con occhi diversi. Dio se è bella.

Giorno:
non posso crederci, ha accettato! Ho chiesto ad M. di uscire con me, gli ho proposto un pomeriggio ad alto tasso culturale, siamo andati a vedere Godzilla con i sottotili. All’usicita mi ha preso la mano, ed arrossendo mi ha detto “Non l’ho capito”. E’ straordinaria, siamo stati in un bistrot francese e lei ha ordinato del Sushi. E’ così ingenua, ordinare del sushi in un bistrot, io ho preso l’impepata di cozze. Abbiamo paseggiato sulla riva del fiume, gli ho chiesto “perché io?” e lei ha risposto “perché no?” poi ha rincorso un ratto con un bastone, che momenti indimenticabili. Al Luna Park ho vinto un pollo di pezza al tiro al bersaglio, lei ha centrato un rabbino in piena nuca, abbiamo riso ricordando la guerra e pianto guardando Buster Keaton. So che è la mia metà ed io la sua custodia.

Sera:
Svegliarsi con qualcuno al proprio fianco è la cosa più bella che possa capitare, a meno che non Si sappia chi sia. Il mio problema sono i feromoni, non li ho. In compenso ho la forfora, ma pare non sortire effetti particolari, malgrado sfoggi delle meravigliose giacche nere. Come dirle che i miei orgasmi sono tutti finti? Non so, c’è qualcosa che non va, sto idealizzando la sua bellezza, rendendola asessuata, o forse dipende dal fatto che mi ricorda Al Capone? Ieri voleva farlo nel bagno di un cinema e poi nel cassetto della credenza, gli ho detto che avevo il ciclo. L’ho anche sorpresa nel bagno a farla in piedi, non so che pensare. Non è più come prima, adesso quando si toglie gli spinaci dai denti con l’anulare non la guardo più con tenerezza, la vorrei diversa meno passiva, passa intere giornate a fare decoupage, sedute spiritiche e a lamentarsi che la notte sente la voce di suo Zio Hubert che gli da i numeri del lotto puntualmente sbagliati. Non so, tutti quei silenzi imbarazzati quegli sguardi obliqui, una volta parlavamo per ore, nel sonno.

Notte:
E’ finita. ieri alla festa a casa di W. Mentre guardava estasiata Franz H. piegare col pensiero un intero servizio di forchette in acciaio, le ho detto che non la amo più. Che non sopportavo più il suo egocentrismo stucchevole e fine a se stesso, lei ha negato ma continuava a non scendere dai trampoli. Le ho anche detto di essere in cinta, ma che non voglio niente da lei, nemmeno gli alimenti e che comunque non lo chiamerò Wolfango come suo nonno Jurghen. Mentre le dico questo Franz H. si stà soffocando con un ritz e nello sforzo piega in due una volvo nel piazzale di fronte.E’ la mia. Lei lo ama già lo sento, l’ho sempre saputo e credo che siano gia stati a letto insieme o almeno allo zoo. Spesso la sera tornando a casa c’era una strana atmosfera uno strano clima. In fondo cos’è l’adulterio se non tornare a casa e trovare il letto già caldo...