Il ragazzo venuto dal Brasile

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In queste ultime settimane di pacati e sereni confronti “ideoteologici”, gironzolando nell’etere e di tanto in tanto anche nella vita reale (alla quale mi affaccio sempre meno visti i risultati..), mi sono beccato via via del : fascista, assassino, nazista, stalinista, veterobolscevico, ottuso, deficiente, cieco, disinformato, fazioso, mengeliano, fautore della razza ariana, relativista etico, cubista, onanista, cabarettista, gay, deforme, oscurantista, figlio di satana, figlio di mignotta, ritardato, ritrdatario, obeso, fanatico, mostro, frankenstein, ed infine pure un po stronzo. Ne prendo atto e mi faccio girare le palle. Ma ricevo anche una telefonata dopo cena, mentre tento un esperimento con degli ovuli e un dado knorr che avevo in frigo, una rana e l’amministratore del condominio. Era un certo Willhelm Holtz III che mi chiedeva di firmare una petizione per la liberazione immediata di Erik Priebke o che almeno gli fosse permesso di gasare dei criceti durante la permanenza in carcere, ovviamente accetto e rilancio con una subitanea proposta che prevede una “soluzione finale” per tutti quelli che hanno la erre moscia ed almeno un cugino di secondo grado in vita o in alternativa fucilazioni di massa durante il carnevale a chiunque si vesta da zorro. Ma la sorpresa più grande è stata scoprire che sono in realtà uno dei 7 ragazzi venuti dal brasile, (quello venuto peggio visto che ho avuto la tessera del p.c.i. per dieci anni), e che altro non sono che un clone vivente del fu Adolf Hitler. Questo spiega alcune cosucce, tra cui un mio tentativo a 10 anni di invadere da solo la polonia, quella divisa delle SS nel mio armadio e una malsana attrazione per le docce. E capisco anche perché nacqui già con dei meravigliosi baffetti ariani, (in proposito vi consiglieri la lettura di un caposaldo “Perché i dittatori hanno i baffetti ” sottotitolo Non chiedetemi di Mussolini parlavo di dittatori veri...” su di lui invece troverete ampia documentazione su “Perché i Buffoni hanno l’alopecia e parlano dal balcone” Edizioni tristi 1€.) e incidessi di continuo sui banchi il nome Eva con un lanciafiamme. Ma Oggi, dopo aver preso coscienza del mio essere mostro ed un brevetto di volo per pilotare gli stukas; per non deludere nessuno stilo una accurata lista di cose da fare, (un mio Pesonalissimo Mein Kampf) per rendere se possibile ancora più palese la mia natura di folle e crudele sanguinario e per dimostrarvi che…. l’ho presa bene…

1- Adottare un bambino a distanza e rivenderlo immediatamente ai cileni per il traffico degli organi.

2- Adottare un bambino e dirgli che non sono il padre, così tanto per vedere che faccia fa.

3- Adottare un bambino Cambogiano e portarlo a vivere allo Zen di Palermo.

4- Produrre il “piccolo Genetista” (Mattel) in una scatola con comode istruzioni, potrete clonare una pecora e al più presto Hitler o Goebbels grazie al kit “Mengele Generator 7.0”

5- Creare in laboratorio dei “coccodrilli da borsa” già provvisti di maniglie.

6- Manipolare il codice genetico degli astensionisti obbligandoli a votare anche se non vogliono, ma soprattutto anche se non ci sono le elezioni..

7- Frequentare gli asili nido della basilicata e molestare tutti i bambini con la “lotta all’analfabetismo”.


8- Guarnire delle quaglie senza anestesia.

9- Manipolare il codice genetico umano facendo diventare cieco chi non si masturba.

10-Attraverso incroci genetici creare una razza superiore di postini ariani (la posta continuerà ad arrivare in ritardo, ma avranno tutti gli occhi azzurri)

11- Obbligare i presidi di tutte le scuole a mettre il Burka durante i consigli di istituto.

12- Varare una legge che obbliga l’impianto degli ovuli nei Sardi nelle Barbie e nei Cavalli di Pretswalsky.

13- Obbligare all’uso dei preservativi chiunque sia alto più di 48 cm.

14- Riattaccare tutti i siamesi mentre dormono.

15- Invadere il Lussemburgo con dei Polli ipnotizzati e convinti di essere la Luftwaffe.

16- Mettere del gas nervino nei flaconi per l’aerosol.

17- Lucrare senza ritegno sulle staminali mettendo in commercio “L’Ovocita di Pasqua” con annessa sorpresa.

18- Deportare in Lucania i rappresentanti di ventose e i dislessici.

19- Bombardare Molfetta con dei tordi imbottiti di tritolo.

Follemente vostro

Il Fuhrer