Il Raggio "Z" del Dott. Quatermass Parte II

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La città viene evacuata e la filodiffusione passa ” Enola Gay” tanto per non mettere in allarme nessuno. Lo sceriffo Quinlan raduna i suoi concittadini all’interno del cinema Luxor, li informa della tragedia incombente e che non sono esseri reali ma bensì personaggi di un B-movie, toccante la sequenza in cui il Dott. Wells capisce la sua vera natura e guardando in camera esclama “E’ triste non essere niente, ed è ancora peggio non essere il protagonista, ma almeno so che non morirò con quei condilomi e soprattutto non devo ridare quei 10.000 dollari a Sante Sollozzo”. Qui ho previsto scene di isteria di massa dove uomini donne e bambini corrono fuori dal cinema in tutte le direzioni, si susseguono gravidanze isteriche e atti di vandalismo agghiaccianti dove in una scena clou che mi porterà all’oscar per gli effetti speciali, il prete del villaggio, Padre Ed Wood, riga con una chiave la Prinz usata del sindaco Lee e poi colto dai dai rimorsi ingoia un rosario. Avevo anche pensato ad una scena in cui una madre con la carrozzina veniva colpita dal raggio zeta e trasformata in una cassapanca rococò, la carrozzina si muove e comincia a cadere per una gradinata in un rallenty asfissiante, ma ho come l’impressione di averla già vista. Il disco Volante del dott. Quatermass sovrasta la ormai deserta cittadina di Cushing con un ombra cupa e maestosa che vista da qui ricorda una frittella. I dischi volanti devastano le case con raggi laser ed insulti, un bambino trova rifugio sotto una macchina ma la macchina parte e se ne va.
Il dott. Wells intanto lavora febbrilmente sui dati a disposizione sulle forme aliene, scoprendo che sono fortemente allergiche all’acqua minerale soprattutto se somministrata da un pastore ortodosso. Lo sceriffo quinlan ben nascosto dietro un semaforo in tilt, saluta Sua moglie Wilma prima di affrontare Quatermass a viso aperto. “devo andare amore, il presidente lo vuole, l’america lo vuole e sopratutto quell’ idiota di la dal monitor che ha perso il controllo del finale” “non andare ti prego, pensa a me e a tuo figlio…” “ma noi non abbiamo un figlio” “volevo dirtelo durante l’intervallo ma hai cominciato ad ingozzarti di pop corn e non ce l’ho fatta, aspettiamo un bambino amore” “E’ meraviglioso, lo chiameremo Oswald, Lee Oswald come il mio tiratore scelto in korea, farà il giocatore di baseball o magari sparerà ad un presidente chissà… ora vado a salvare la terra”. Poi voltandosi immerso nella luce di un tramonto fatto ad aerografo dice “Hai un astringente tesoro? O magari un Limone?…” mentre lascia il nascondiglio Quinlan si ricorda di aver fatto la vasectomia e pensa con tristezza che il figlio che forse non vedrà mai probabilmente somiglierà ad un altro, magari al Bibliotecario Salvatore Capistrano, questo spiegherebbe finalmente come conciliare i 9.628 libri della collezione Urania di Wilma con il suo analfabetismo e la misteriosa comparsa della parola “mizzeca” nel suo limitato frasario.
In uno straordinario finale ad effetto la colonna sonora di John Williams con l’utilizzo di un solo pettine con la carta velina, sottolinea il dramma imminente. Lo sceriffo Quinlan prende il coraggio ed esce allo scoperto con un megafono ed uno yo-yo in mano e dopo un drammatico primo piano sulle sopracciglia intima al Dott. Quatermass di arrendersi perché lo tiene sotto tiro con la pistola. Il portello del grande disco si apre tra raggi laser e sbuffi di vapore che ho relizzato con del semplicissimo ghiaccio secco, Quatermass esce vestito con un mantello rosso e degli zoccoli olandesi in un controluce che ricorda il kubrick di “Shining” o anche I fratelli Marx di “Helzapoppin “ (potete smetterla di scervellarvi in nessuno dei due film si fa uso del controluce, volevo solo vedere se stavate attenti). Quinlan spara ma quatermass prima lo trasforma in una protesi in lattice e poi lo carbonizza. Lentamente si avvicina al corpo esanime dello sceriffo, mentre un baffo si scolla dal viso e pronuncia la catartica battuta che gli valse l’oscar per i costumi “Idiota, era una pistola giocattolo, lo dico sempre io, mai risparmiare sugli effetti speciali….”

Fine

Ogni riferimento a fatti o persone è da ritenersi puramente casuale, chiunque si riconoscesse in questa storia è ora che telefoni a quel Dott. Freud incontrato alla cena per i diritti del tacchino, oppure la smetta con il Librium.

Gli animali usati in questo film sono tutti morti.

Gli attori presenti in questo film sono stati maltrattati ma nessuna associazione li difende.

Io sono vivo, ma continuo a fischiare dal naso durante la visione di “Gola profonda”

Gli effetti speciali sono fatti in casa con acqua farina e un Prozac.

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