Gossip & Odontoiatria

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“Ho quasi fatto” lo dice calmo, quasi come se nulla fosse, lo dice agitando in aria il mio molare come se stesse dirigendo un quartetto d’archi e mentre mi sciacquo la bocca mi domando, ma perchè tutti i dentisti hanno la faccia di Mengele, i modi di Mengele gli hobby di Mengele, la voce di Mengele (anche se vengono Da Varazze hanno sempre quella deliziosa inflessione bavarese...) ed hanno sempre finito l’anestetico come Mengele?
Non sopporto i dentisti, e non per le ragioni a cui tutti noi potremmo pensare, li odio perchè hanno inventato le sale d’attesa. nelle sale d’attesa dei dentisti puoi fare alcune cose:
1- immergertii nell’ essenza di chiodi di garofano che ti assale entrando, fino allo stordimento (e al doping) e nel trip provare a dimenticare che tua moglie ti tradisce con un agente assicurativo...
2- guardare quei terrificanti quadri appesi alle pareti, di solito nature morte, dove una quaglia adagiata in mezzo a frutti mummificati occhieggia avvilita come a dire” E tu fai quella faccia per una carie..?” ma i più sadici espongono tavole anatomiche, e poi osservano il terrore nei nostri occhi dal monitor del circuito chiuso...
3- spingere il pulsante di quei terribili posacenere anni 70 (ma perchè sono ancora li?....) e farsi sparare tutto il contenuto in faccia con un rinculo da mortaio...
4- trovare casualmente con i polpastrelli una gomma da masticare attacata sotto il tavolino delle riviste...
5- oppure, ed è la cosa da evitare, leggere le riviste. Dalle riviste appoggiate su quei tavolini bassi apprendi diverse cosucce. Che sei un trentacinquenni frustrato e mammone, che il tuo rapporto Massa peso è roba da simposio di anatomia comparata (da finire sotto spirito in un barattolo di vetro, tra il feto di un dodo, e lo scheletro del ramarro a tre teste...) che i tuoi addominali sono una slavina di carne che stà tracimando verso il pube, che i tuoi genitali non rientrano nella media mondiale per ben 5 mm. (che aggiunti ai restanti sette cm. fanno poco più di un pastello a cera...) e faccio presente che dalla media mondiale sono esclusi il Ghana il Congo e quasi tutti i paesi al di sotto dell’equatore... che non conosci nessuna delle 70 posizioni per farla felice, ed è per questo che lei ti guarda ogni sera come se fossi uno che fa il porta a porta, dal test di compatibilità con la partner inoltre, risulti avere maggiori possibilità di riuscita con un Cerambice.... che hai la sindrome di Peter Pan il ginocchio valgo e che sei inadeguato per qualsiasi evento mondano a meno che non si tratti di una riunione di condominio. e tutto questo alla modica cifra di un molare in meno e di un mare di dubbi in più. “150 euro grazie, faccio la fattura...?”